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成为更好的父母:儿童教育中的有效方法和常见错误

添加时间:1970-01-01

养育孩子是一种社会生活。训练孩子的正确方法与对待人类同胞的方法是一致的,儿童训练的方法同样适用于所有人际关系的冲突。

本书试图呈现的是,你们可以怎样在家庭内部建立民主,如何帮助孩子适应民主氛围,在这样的氛围中,孩子们在没有受到支配或胁迫的情况下就能承担起责任。
我们必然会在对待孩子的过程中犯错,孩子的成长过程是离不开问题的。但是,不管你们在面对孩子时遇到多少困难,也不管这些问题在你们看来有多么微不足道或多么可怕,总会有改进的机会。反思自己对待孩子的方法和态度永远不会太晚——也从来不会多余。你们的孩子必然不会成为天使,但你们始终可以成为更好的父母。这便是本书的宗旨所在。

第一章 父母面临的处境
大多数父母确实享受陪伴孩子,但很多时候,孩子也会给我们带来烦恼、压力、困惑和痛苦。
由于身处其中,你往往难以理解这些困难的成因,你也许会将责任归咎于经济形势,或是归咎于孩子糟糕的性格。有些人会认为这是其他家庭成员的责任——丈夫指责妻子,妻子指责丈夫,或者互相指责对方的父母。极少有人能够认识到他们自己是在一定程度上造成育儿过程中种种困境的关键。
知道“不能做什么”,对于明确“应该做什么”非常重要。
母爱的本质是同理心、理解和无私奉献。孩子必须从母爱中汲取促进个性健康发展的力量和动力。但是,过度的爱又会导致孩子压抑,阻碍甚至损害孩子的发展。
我们必须认识到,很多被人们称为“爱”的情感都是名不副实的。日常生活中的挣扎和飘摇不定导致他们形成错误的观念和态度,从而丧失真正爱的能力。对于他们而言,爱的唯一目标是占有,其本质是恐惧,其意图是索取,其过程则往往充满嫉妒。这种爱自负且不可靠,它只考虑到了给与爱的这一方——他的愿望和需要。
一位真正称职的母亲会把孩子的需要放在自己的面前。
焦虑
丧失信心的人易于对人性的脆弱以及周边环境的危险进行过高估计。在成为父母之后,他们则会对自己的孩子倍感焦虑。
过度担心孩子的幸福,这是一种性格缺陷。如果你怀疑自己应对生活的能力,那么你也会认为孩子没有能力解决生活中的难题。相反,你对自己越有信心,也就越相信孩子的内在同样拥有应对生活的力量和方法。
父母的焦虑来自自私的爱。那些自私地爱着孩子的父母通常怯懦、挫败,并对自身的幸福忧心忡忡。你的责任感经常会导致你的焦虑进一步加重。你可能总是担心自己忽略了承担某些重要的职责,并且放大孩子的每一个小缺点,甚至认定那就意味着孩子最终无药可救。
期望
很多父母表现得好像孩子生来就是为了实现自己的愿望——替自己赢得姗姗来迟的满足、荣耀和幸福。有些父母雄心勃勃,渴望看到自己的孩子成为拥有权力和荣誉的人。
这些愿望和期望,让孩子成为父母之间战争的一枚棋子,在父母意见不一致的时候尤为如此。在同一时刻被拉往不同的方向,最终他只能让父母双方都失望。孩子必须主导自己的生活,他的目标和志向背后的出发点与其父母大相径庭。
要求
我们对孩子的要求往往超出了应有的期望。你很少停下来想一想,如果你要求孩子成为某种类型的人,你自己能否做出这样的示范?或许你相信:要求得多一些,至少可以让自己的一部分愿望得以实现。这种方法只会导致孩子习惯于忽视你的全部要求。
另一方面,你在乎自己的安定和舒适,有时候,这可能会令你纵容自己。你对孩子的很多要求,与其说为了促进他的发展,还不如说为了保证你自己的舒适。在这种情况下,孩子的正当要求往往被忽视。
父母是受害者
婴幼儿的行为并非基于有意识的计划。他的心智发展水平还不能进行有意识的思考和决策。但是他的行为依然是出于自己的决定和目的。
随着孩子一天天长大,他会越来越高效地制定决策和技巧,父母和其他成人屈从很久之后才会意识到发生了什么。在生命的最初几年里,孩子会越来越多意识到自己的身体功能以及周围的人和物。他会不停观察、尝试和体验。因此,孩子对父母的了解多过父母对他的了解。通常孩子管理父母的能力要比父母对孩子的影响力更强,无怪乎这么多的父母在面对孩子时都会感到手足无措了。
父母对教育有哪些了解
父母们远没有准备好承担其作为教育者的职责,这是普遍公认的事实。很多人对待孩子的态度正是以自己的父母为榜样的。其结果是,儿童训练中同样的错误就这样被一代代地传递下来。养育的一个主要成果似乎就是将聪明的孩子变成了很愚蠢的成人,过去如此,现在也是如此。
对教育者进行教育
如果我们希望孩子变得更好,那么父母就必须成为更好的教育者。他们必须学习理解孩子、理解孩子的想法,并且理解孩子行为背后的动机。其次,他们必须学习分辨哪些训练方法是正确的,即有效的,而哪些是错误的、无价值的。
母亲的地位
无论是男孩还是女孩,都对母亲有强烈的依恋感。母亲所需要做的一切就是向孩子证明,作为孩子最早且最长久的陪伴者,她在和孩子的所有关系中都是可信且可靠的。孩子会原谅母亲所做的一切,唯独不能原谅她的不可靠。理解、同情心以及一点点温柔就能够帮助她获得孩子永久的感情。
母亲必须减少对孩子的关注,尤其是随着孩子年龄的增长,母亲不能将太多精力集中在孩子身上。
父亲的地位
父亲的影响往往反映在孩子对待工作的实干的态度上。父亲是最适合激励孩子有所作为的人;但是,相反,父亲也是很容易挫伤孩子自信的人,以致小男孩会怀疑自己到底还能不能成为“真正的男人”,小女孩会认为自己终将一事无成。
家庭中的日常儿童训练工作由母亲负责,父亲的任何公开干涉以及试图反对的任何努力都不是明智之举。如果父亲或母亲试图通过同样的严苛和严厉去平衡另一方的娇纵和过度放松,那就大错特错了。这样的“补偿”远非改进,相反只会导致情况恶化。父母一方只能通过坦诚讨论和约定来调整另一方的方针。在任何情况下孩子都不应该觉察到父母双方的差异。

第二章 孩子面临的处境
人生计划
从出生的那一天开始,孩子就在努力认识他所生活的世界;他尝试并学习使用自己的身体,努力理解所处生活环境的人和物。在还处于婴儿期的时候,他就发现了克服困难的巧妙方法。
细致的观察显示,从最初的婴儿期开始,孩子的所有行为都是有目的的,尽管他自己意识不到这一点。孩子很早就开始运用自己的认识和经历为其随后的行为制定计划。他在还是小婴儿的时候就学会了利用父母的态度。即便在这个阶段,孩子也已经非常容易接受特定的认识,并且快速调整自己的行为以适应新的经历。
随着孩子年龄增长,孩子行为的目的性清晰地体现在其行为举止中,他很自然地对自己的身体和心理素质做出回应。通过自己的身体体验,以及他运行某些身体功能的难易程度,他认识到自己在身体方面的力量和限制。

孩子绝不只是被动地受到外界的影响。密切的观察表明,他所做出的看似被动的反应,实则是他基于明确的行为计划而采取的自发的、有目的的行动。
在孩子大概六岁之前,改变他潜在的、时而模糊的行为计划相对容易。如果经验告诉他某种行为方式不可行,或者某种方法并不能让他得偿所愿,他就会立刻着手寻找新的方向,试图找到其他更有效的方法。但是在六岁以后进行这样的改变则要困难得多。到那个时候,孩子的心智能力不断发展,他能够通过一系列技巧和策略维持旧有的计划。在所有的认识和经历中,他会选择仅仅相信与自己的计划相一致的内容。

孩子在童年特定情境中尝试和测试直至满意的计划将会成为他永久的行为计划——他的人生计划。即便长大成人,他也依然意识不到这一基础计划。为了证明自己行为的合理,他会寻找各种理由和论据,却意识不到有一份明确的计划控制着他的所有行动。

遗传
遗传规律控制着所有生物,人类也同样受其限制;但是在人类世界中,这些规律的影响仅限于特定的不可变因素,比如个体训练和教育无法改变的某些生理特征。但是,在心理素质、性格特质以及能力方面,情形则有所不同。它们主要来源于训练和管教、无数的作为和不作为,以及尝试、犯错误和重新调整。
先天不足或遗传问题未必会导致永久的缺陷,恰恰相反,它却可能推动个体取得非凡的成就。孩子的最终发展并不仅仅是最初遗传因素的结果,在忽视和培养的相互作用下,孩子基于他的计划主观地塑造着自己的能力和品质。
关于遗传和“先天”能力的信念引发了宿命论的悲观情绪。挫败的父母或者老师并没有采用更好的训练方法,反而将先天条件差当成证据为自己的无能为力辩护。父母越是沮丧和无助,就越是对遗传的不可抗力深信不疑,这一设想甚至会进一步妨碍他们理解影响着孩子并决定其行为的真正力量。
社会兴趣(或社会情怀)
人性本善吗?我们无须在这一哲学争议中陷得太深,原因很简单,关于人类的本性是什么的看法似乎无关紧要,重要的是每个人都可以变好。在日常用语中,“好”的概念是相对的,因为它涉及的是社会所制定的标准和规则。理解和观察这些规则,这需要一项特别的品格,即我们所说的社会兴趣。

社会兴趣是人类团结的体现,反映在与其他人的归属感、对其他人的兴趣以及共同利益的问题方面。一个人在感受到社会兴趣时会有与他人共处合作并做出有益贡献的冲动。相应地,我们可以通过一个人的合作能力以及尊重人类社会规则的意愿程度来粗略衡量他的社会兴趣。
一个孩子的社会兴趣决定了他是否举止得体,即是否符合家庭和学校的要求,以及是否与其他孩子一起还是孤身一人。

社交不安全感
孩子生来需要适应他出生后所在的集体,但是困难重重。父母和老师所犯的所有错误都构成了障碍,无论他们是过于慈爱还是过于严厉,无论他们是羞辱孩子还是崇拜孩子,结果几乎完全相同:他们培养的并非是一致,而是叛逆和敌对。
这种敌意针对的主要是父母或者教育者。这个人在孩子眼中就像是整个社会的代表,因为他扮演着社会规则执行者的角色。因此最初针对父母的叛逆会持续不断地扩展到社会生活的不同方面,针对教育者的斗争一定会发展为针对所有规则和秩序的斗争。

只有当一个人确信自己被接纳而非被轻视或忽视时,他才可能感受到团结一致。对于每个孩子而言,没有归属、漠不关心、冷漠和忽视都是最痛苦的经历。每个人,在被集体排斥的时候,都会感觉到自己在这样或那样的方面注定低人一等。这种自卑感不会进入到孩子的意识层面,但是会明显体现在他的行为中,就像成人一样,而且孩子也会采取同样的方法来抵抗它所带来的影响——即增强自己的自尊。
为了弥补这种社交不安全感,一个孩子所能做的努力往往会导致他对权力的争夺——自卑感所带来的典型影响。孩子的反抗源自他过度的自卑感,这同时也构成了孩子发展社会兴趣的最大障碍。感到自卑的孩子不再对社会参与抱有兴趣,而是更加关心自己的崛起。他在社会团结方面的努力被转移到追求优越感上。这一倾向会引发孩子的所有失败、弱点、坏习惯和缺陷。
自卑感和气馁

孩子针对自卑感主要有两种补偿方式——放弃或过度补偿。面对困难,孩子可以选择向困难屈服或者学习克服它。决定这件事的唯一因素是孩子在解决问题时的勇气。只要不气馁,相信自己的力量,他就会持续不断地努力征服困难。
孩子之所以气馁,有可能是因为成长道路上的每个障碍都被小心翼翼地挪开了,以至于他没有机会

体验自己的力量并发展个人能力。同样,如果成长道路上被放置了太多太大的障碍,结果也是如此——因为他被证明缺乏力量,最终失去自信。如果意识不到这一点,父母就会在无数的细节中挫伤孩子的自信,这些气馁不断积累,其结果就是导致孩子内心的自卑感越来越强。
一个人的自我评价并不取决于他的实际能力或缺陷,而在于他对自己在集体中的相对地位的诠释、对自己的相对优势和能力的主观判断、对自己行为成败的带有偏见的评估,以及对自己是否有能力处理问题的推测——这主要是指社交方面的问题。勇气是成功人生的先决条件,气馁和自卑感终将导致不适应和失败。

争取优越感
幼小的孩子身处高大的成人世界中,会更加直接地体验到自卑。
在与父母、亲戚以及兄弟姐妹进行比较时,孩子对自己的地位始终没有安全感,竞争的氛围加剧了孩子对于失去个人地位的持续恐惧。
对优越感的渴求推动着孩子形成特定的行为准则。孩子利用一切机会提升自己的地位,这种对于认可的追求在已经形成强烈自卑感的孩子身上尤其明显。由于他不确定是否被接纳、是否足够好,由于他无法依靠自己的力量,因此他渴望通过外在的支持获得安全感。被爱、获得关注和赞赏、拥有超越他人的力量并得到服务——这些是他关于安全的想法。

孩子的所有错误、过失和小缺点都是他们为了超越他人而做出的不当努力,它们针对的是父母以及社会秩序。因此,孩子的固执不仅是为了表示反抗,同时还是确保个人力量的工具。它能够令所有规则和父母权威土崩瓦解。两岁到四岁的孩子对家庭体系和整体结构有了更全面的理解,他有可能受到不理智的压力推动而不得不反抗,并逐渐变得气馁。
道德意识
在生命的最初几年里,孩子的行为是无意识的、凭经验的、机会性的,并且各个行为之间毫无联系。随着他的活动范围的扩大以及理解能力的增强,他开始理解行为背后更深层次的含义和重要性。他逐渐认识到什么是正确的行为、什么是错误的行为;他洞察到社交游戏的基本规则。

第三章 有效方法
你必须认识到影响孩子人格发展的心理因素,否则,你在教育方面的努力会缺乏基础。发展充分的社会兴趣应当成为你的主要教育目标,实现这一目标应该遵循以下原则:⑴你必须引导孩子尊重秩序并接受社会规则;⑵必须避免和孩子发生战争和冲突;⑶孩子需要持续的鼓励。

A.维持秩序
家庭氛围
教育的结果在很大程度上取决于家庭氛围。如果家庭中的主要行为准则与社会的总体要求不一致,孩子就无法为将来在学校、职业或工作、性关系以及人际交往中遇到的问题做好准备。
家庭氛围越好,孩子越有可能获得令人欣慰的发展。父母还会给予关于家庭以外大千世界的最初概念。另外,孩子头脑中的大多数偏见源自他们的父母。
遵守内部的权利和义务
一致性

孩子只能在相似经历重复出现的过程中学习,因此唯有当规则和指令普遍适用于所有时间和所有情形时,孩子才会理解这些明确的要求。你的每一次不一致都会妨碍孩子理解他应当遵循的这些行为原则。

一旦孩子们认识到某一规则长期具有约束力且始终不变,他们就会自动接受并遵守这一规则。如果你无法保持要求的一致性,那么孩子很少能像你所期望的那样遵循指令。
果断

在对孩子提任何要求之前,你必须清楚地知道什么是必要的,如果不确定应当做什么,你可以和孩子商量。一旦做出了决定,你就必须坚定地坚持执行这些命令。
自然后果

允许孩子体验到他的不当行为所带来的自然后果,这是维持秩序的最重要方法。
正确的行为是由内而外产生的,孩子自愿且自发地调整自己以适应某种情形,主动发展出恰当的冲动。
违规行为的自然后果会让孩子自然而然地牢记恰当的行为规则。唯有当家里的成人不加干涉时,自然后果才会恰当地发挥作用,这样的克制最终会为你和孩子省去大量烦恼。

B.避免冲突
观察和反思
没有反思和熟虑,就不可能养育一个孩子。
通过识别坏习惯在合乎逻辑的情况下会导致哪些令人不悦的后果,并允许该后果的发生,你就能极为成功地改变这个坏习惯。

一个重要的观察原则是,你每次只能致力于孩子行为的一个方面。
如果你因为孩子而变得激动,或者出于其他原因而有失控的危险,明智的做法是暂且放下一切,离开房间。然后你可以重新调整并再次平静下来,直到那时你才有能力进行反思,并且决定到底应该怎么做。
克制
尽最大可能保持克制,这是影响孩子最根本的基础之一。观察,对孩子的活动尽可能地少干涉,这一原则适用于所有情形。
最佳的教育方法是能够尽快使方法本身变得多余,并且实现其目标,即让孩子从一个缺乏责任感的教育对象转变为拥有成熟的个人责任感的独立成员。
孩子很小的时候就应该可以承担起自己的责任并主动履行,他们需要爱和温柔,鼓励和激励。只要有可能,你必须允许孩子从经验中学习,唯有学会克制,你才能做到这一点。
灵活性
缺乏考虑的父母易于遵循既定的惯例。僵化的方法之所以经常不起作用,原因是它们都忽视了每一个孩子独特的要求和需要,而且即便同一个孩子也不能总用同样的方法对待。通过改变和调整方法、观察作用和结果,以及试验新方法,这样你就可以找到足以影响孩子的方法。
激发兴趣
如果你能够激发孩子的兴趣,他们会更愿意回应你。父母经常抱怨孩子对他们的话充耳不闻,可是,毫无生气且千篇一律的命令、责备和解释必然会导致无动于衷。

你对孩子说话的语调有很大影响。你的表达方式越是生动自然,孩子就越能快速地注意到。暴躁的性情永远不能带给孩子乐于接受的心态。很多父母在与孩子谈话时都会使用一种沉闷的、单调甚至刺耳的语调,这种语调要么导致孩子拒绝回应,要么他的回应明显意味着他想独自待着。同样,成人经常尝试使用儿语,这只会令孩子感到厌烦。

有一种技巧适用于所有情形:想出下一步孩子预计你会做什么,然后反其道而行之。通过观察自己倾向于采取何种行为,你就可以觉察到孩子在等待什么,如果反其道而行之,你就会令孩子措手不及、失去平衡。如此一来,你不仅可以激发他的兴趣,还能够迫使他重新考虑自己的态度。在孩子等待责骂的时候给他赞扬,在他以为要被制服的时候认可他的优越性,在他等待爆发或至少厌烦的时候保持平淡,在他以为要被制止的时候允许他行动自由,这些都是缓解紧张的策略,能够让孩子乐于接受接下来的行动。这种彼此放松的方式经常可以用于友好的谈话,如此一来孩子更会愿意倾听。

赢得孩子的信任
仅仅有爱和温柔还不能达成这一目标,唯有当他不再反对你,主动接受你的引导,并自愿接受你的要求时,你才赢了他。他的顺从不仅是因为他相信你的公平和一致性,还因为他相信你的善意和可靠。

尤为重要的是,要知道如何在令人心烦的情形中赢得孩子,实现这一目标的最佳方法是友好和真诚的善意。因此你必须保持友好的语调。
最容易赢得孩子的方式是对他的事情表现出真正的兴趣——和他一起玩耍、带他去散步、和他交谈,或者给他讲故事。但是,你必须像孩子那样全心全意地投入,否则你的一切行为都不起作用。
缓解局势

无数情形会引发孩子的敌意和反抗。因此你应当知道如何在不发生冲突的情况下克服孩子的抗拒,将注意力从争论的焦点中转移,这是最可靠的方法。
缓解局势的另一个方法就是幽默。在与孩子沟通时,幽默是不可缺少的,一般而言,抓住某个场景有趣的方面,感受自己的快乐,这就足够了。、
无论孩子多么闷闷不乐、顽固或者叛逆,你始终可以保持平静和友好。温暖的话语、表达同情和理解,这经常可以带来意想不到的效果:将孩子受压抑的反抗和愤怒转化为抽泣和眼泪,因为在很多时候,傲慢、粗鲁、反抗和固执只不过是为了掩饰受伤害、被忽视和孤独的感受而已。

撤离
撤离,即父母真正离开现场,往往会带来戏剧化的效果。发脾气将大大扼杀为人父母者最良苦用心的努力,让孩子独自待着,这是纠正类似行为的最有效的方法之一。从冲突中撤离,最好是进到洗手间并把自己反锁在里面,直至风平浪静,如此一来,母亲就可以有力地促进家庭的和谐。在主动撤离之后,当她再次出现时,她仍然可以做自己想要成为并应当成为的那个友好而温暖的人。

C.鼓励
称赞
赞扬应当不带个人色彩并且应当是客观的。基于孩子已经做的事情给予他赞扬,而不是基于他是什么样的人,无论是听话的、可爱的、帅气的、漂亮的,还是聪明的。
引导和指示
给孩子介绍一项新任务或职责时,尤其需要注意避免打击孩子,最好让他通过自己的努力去学习。如果你过于费心地引导,他很容易就认为这一任务对他而言太难,还会认为你怀疑他是否有能力完成。

一个人必须注意何时可以和孩子交谈。唯有当孩子处于接受倾听的状态时,交谈才有价值。在孩子做错事之后立即找他谈话,这样毫无用处,因为这个时候他要么叛逆,要么消沉。最佳的谈论时间是你和孩子单独聊天或散步过程中某个安静、沉思的时刻。睡前时间也是进行半小时亲密交谈的好机会。
为什么孩子更愿意倾听外人,而不是你——他的父母。其原因在于,其他人在和孩子交谈时完全处于和他平等的位置,父母则倾向于突出自己比孩子更有优越性。他们越是这样做,孩子越难以接受他们的建议。

相互信任
纯然的伙伴关系是赢得孩子信任的最佳方法。
所有信任都必须是相互的。要体现你的信任,最宝贵的方式是认可孩子作为一个人的价值和重要性。即使是学龄前的孩子也可以被委托承担很多有用的家庭工作,让他通过各种方式帮助其他家庭成员。等到他长大一些,你可以和他讨论一些事情,在某些时候或许可以询问他的意见和建议。这样孩子就成了你的伙伴,你们双方都将受益于相互之间的信任。
用“可以”代替“必须”

“必须”一词剥夺了孩子作为自由个体自愿采取行动并塑造自己命运的感觉。
最好避免负面指令,你应当强调正确的做法,而不是一味禁止错误的做法。
努力

“只要你坚持尝试,我相信你一定可以做到”,这是一个神奇句式,它能够激发孩子的主动性,让孩子感觉自己长大了,因而激励他朝着明确的方向努力。
揭示

孩子并不知道自己为什么会采取特定的行动和行事方式。一种常见的徒劳做法是问孩子“你为什么那样做?”孩子跟随冲动行事,并没有清楚地意识到自己的动机。不要问孩子“为什么”有这样的举动,你应该告诉他原因。
在面对关于原因的解释以及关于行为目标的解读时,孩子的回应方式有所不同。嫉妒,缺乏自信,感觉被忽视、被控制或被拒绝,感到内疚或自怜,无论它们多么准确地解释了孩子的行为,得到的回应方式充其量是不怀敌意的无动于衷。这只能告诉孩子他是什么样的人。如果孩子被告知自己想要的是什么:寻求关注、显示优越性、成为“老大”、展示权力、报复或惩罚他人,这些针对真实意图的解读,如果正确的话,会立刻引起孩子非常明确且典型的反应。即便非常年幼的孩子,一旦理解了语言的含义,他们就能够有意识地理解自己的意图,在认识到这些意图之后,他们会倾向于改变自己的态度。
儿童群体中的孩子

孩子很早就需要同龄人的陪伴。因为唯有与其他孩子在一起时,他才能感觉到自己是集体中平等的一员,并且学习恰当地调整自己以适应社会环境。
单独与成人在一起时,孩子要么权力不足,要么权力过度;无论哪种情况,他的位置都不恰当,而且有可能发展成志趣不投、性情古怪的那一类人。与某个兄弟姐妹经常在一起并不足够,因为这样的陪伴太容易变成一种尊卑关系,导致权力感或无力感的滋长。
自由且自然地适应社会秩序的最佳机会存在于组织有序并且管理有效的儿童群体环境中。因此,在普遍存在的小家庭环境中,明智的做法是让孩子从三岁起进入一个好的托儿所或幼儿园,从六岁起送孩子参加夏令营。

如果禁止孩子打架,那么每当被其他孩子打的时候,他就会过来抽泣。孩子必须能够保护自己,这似乎是理所当然的事,所以他必须学会像其他人那样打架。当然,你应该让孩子远离粗野和不受欢迎的伙伴,并且阻止孩子粗暴的行为趋势。平和的性情并不通过惧怕打架来展现,而在于有能力发现更为温和地解决争议的其他方法。

D.家庭会议
家庭会议让每位家庭成员都有机会针对所有家庭事务自由表达观点,他可以反对和批评他不喜欢的任何事,但是这些反对应当引发他提出关于解决方案的建议。
家庭会议比任何方式都能让每位成员感受到自己在权利和义务方面的平等,在这个意义上,家庭会议促进了民主原则在家庭生活中的运用。

第四章 儿童训练中最常见的错误
儿童训练中所有常见的错误都源自以下三点:(1)孩子没有被要求遵守秩序;(2)父母允许自己陷入与孩子的冲突当中;(3)孩子感到气馁。
维系良好人际关系的一个基本原则是尊重彼此的尊严。教育中的一切错误都是由于违反了合作的基本原则所致。不尊重孩子的父母会令孩子受到羞辱或束缚、挫败或过度保护。相反,如果纵容孩子、让自己成为孩子的仆人,并且允许孩子发号施令,这样的父母就忽视了自己的尊严,他们并没有为自己赢得尊重。无论是忽视孩子的尊重,还是忽视父母自身的尊严,这两方面的教育误区都可以大幅减少。

娇纵孩子
孩子发展过程中的最大障碍是被我们称之为娇纵的养育态度和方法。在多数情况下,这种做法根源在于父母希望孩子免于承受不愉快经历的良苦用心——对于非常担心或依恋孩子的焦虑性父母而言,这种想法非常普遍。
如果父母试图保护孩子远离不愉快的经历,他们通常都会违反秩序和规律,而秩序和规律对于和谐生活来说却是非常重要的。

所有娇纵行为都遵循着同样的模式:孩子成功逃避某一必要的职责,为了息事宁人,父母越来越多地违反秩序要求。所有这一切都会妨碍孩子发展基本的社会适应性,在今后面对那些必须将自己的需要放在其他人之后的情形时,他将承受痛苦。当其他人理所当然地接受挫折时,被娇纵的孩子却会将其视作环境或者命运本身的不公平。
任何形式的娇纵在逻辑上都必然导致父母与孩子之间发生冲突。如果父母不再让步,孩子就会将这种方向上的转变视作他们不友好和冷漠的标志。

没有爱
没有爱的感觉可能会彻底导致孩子无法适应社会。

过度喜爱
很多人一生都在寻求曾经从妈妈那里获得的爱和温柔,他的幻想终将会在同伴那里残酷破灭。过度的喜爱将孩子与父母过于紧密地拴在一起,导致他难以适应今后在恋爱和婚姻中的角色;他在其他方面爱的能力也可能受到损害。
过度喜爱必然导致娇纵,而娇纵自然而然只能引发和激化冲突。

收回感情
在孩子捣乱的时候,你会“生气”。你或许相信这是管教孩子的最佳方式——可以把他拉回正轨,并且克服他的抗拒。孩子不想失去你的爱,他会注意减少遭到你反对的那些冲动。然而,这些趋势只是受到克制而已,并没有消除。
更糟糕的是,你的疏远会令孩子深刻意识到他的依赖和渺小,这会严重削弱他的勇气。你试图让孩子失去你的爱,孩子往往就会反过来试图迫使你表达这种感情。但是,这种“生气”所造成的最危险的后果是,孩子最终会怀疑你是否完全可靠。孩子很容易原谅父母在不留神的时候脱口而出的某个尖锐的词语,但是很难忘记父母某次冷漠和故意收回感情。

你必须注意强调自己指责的是什么:是孩子,还是孩子的行为?清楚地指出你并非不喜欢孩子,你就可以表达不喜欢某个特定的行为。
焦虑

强烈的对抗情绪通常是由恐惧和焦虑造成的。在焦虑的时候,你只能想到你希望孩子能够远离那些危险。“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”胆怯的父母剥夺了孩子体验宝贵经历的机会。一旦父母放松监督,就会导致可怕的不幸结果。
在成长过程中,稍稍自立的孩子都不会像其父母所认为的那样粗心。相较于用即将到来的危险和安全对话吓唬孩子——同时激起他的反抗,更为明智的做法是,仅仅指出不同的危险,并安排一些没有伤害但是令人不悦的经历。孩子很快就能学会正确评估自己所面临的风险。

吓唬孩子
焦虑让很多父母对孩子夸大生活中的危险。倘若孩子遵循父母这些神经质和胆小的想法,他并不能为应对生活做更好的准备,只会变得焦虑。
勇气比焦虑更能够预防危险,那些吓唬孩子的父母正在故意置孩子于危险之中。另一方面,试图强迫孩子采取良好的行为,也会导致你有时候吓唬自己的孩子,结果同样糟糕。你可能会告诉他“妖怪”要来带走坏孩子。孩子有可能变得胆怯,然后通过上千种可能的方式利用他的恐惧作为对抗你的武器。

过度监督
焦虑促使父母倾向于过度监督孩子。他们从不让孩子独立行动,孩子的一举一动都是被规定好的。孩子的每一项活动都被监督,并且受到无休止的评论和禁止;每一个行动都会引发表扬或责备,但更多的是批评。

一次单独但有益的经历,虽然不能改变孩子的气质和性格,但却能激发新的态度和方法。这里体现了教育行为的价值:它们为孩子提供了思考和反思的机会。
因此,持续不断地努力影响孩子,这并不能引起他的注意。这些努力令孩子不再认真思考,并引发反抗。孩子对之变得麻木不仁,而且不再加以关注,因为父母的这些多种多样的努力经常自相矛盾。孩子要么放弃独立行动的一切努力,要么变得愤懑、反应迟钝和无礼。只有难得发挥教育的影响时,你的这些教育努力才能行之有效并令人印象深刻。

说话过多
每当与孩子交谈时,你都必须想清楚,你是希望通过交谈释放自己的紧张、烦躁或愤怒,还是希望借此给孩子留下深刻的印象。如果是后者,那么除非确认孩子做好了倾听的准备,否则你绝不能开口说话。此外,你必须注意自己的情绪。只有在完全平静的时候,你才能进行建设性的交谈。否则,你的话语将产生暴力影响:它们带有攻击性并激起反抗。

最重要的是,绝不要重复你已经说过的话,也不要告诉孩子他已经知道的事。(向孩子指出他的错误,这也是无用的语言,因为多数时候孩子已经知道自己犯错了。)如果你的评论在第一次不起作用,在第二次就是有害的——哪怕它起到了作用。重复令人恼火,而恼怒是不愉快的争吵的前奏。你应该少说话,多思考,并相应付诸行动——也就是说,让自然后果发挥作用。有时候当孩子做错事时,沉默不语比言辞激烈更令孩子印象深刻,因为沉默可以非常有力地表达不赞同的态度。
忽视

孩子们不仅需要身体方面的照顾,还需要共鸣、理解和激励。缺少了这些关注,他们就会因为被忽视而受到伤害。如果你对孩子的身体发育、外表以及道德和智力的发展没什么兴趣,你伤害他的程度与另一种形式的忽视并无不同,即通过激起孩子对抗的形式和方法表现你的兴趣,进而导致孩子背道而驰。
敦促

切勿试图劝说孩子吃饭、睡觉、压抑情绪表达(哭泣、生闷气等),或者劝说其履行某种必须源自内在动力的职责。他的内在必须有动力去做必要的事情。如果没有劝说和烦躁,而是交给孩子自己,即使叛逆的孩子也愿意镇静下来。当兴趣被转移到其他事情上时,孩子连哭闹都会立刻停止。
索取承诺

引诱孩子给出关于以后行为会更得体的承诺,这种尝试不仅毫无作用,其后果甚至是有害的。通常孩子会心不在焉地许诺,但他只是想平息你的怒气或逃避惩罚。
首先,索取承诺并不能纠正原有的过错;其次,它在原有基础上增加了一项新的罪名(不可靠);最后,它促使孩子更容易躲在一个“弱点”背后坚守自己的阵地。
如果不良行为只是导致他给出某个承诺,那么孩子会欣然接受这一后果;等到下一次,无论你要求什么,他都会非常坦然地再次承诺,因此,做出承诺会成为孩子借以逃避真正的行为后果的惯用伎俩。作为父母,如果你任由自己被那些代替行动的承诺收买,那么只会致使孩子形成不可靠和大言不惭的特质。

报复
很多教育方法都建立在这一假定的基础上,即孩子的一举一动都应该受到奖励和惩罚。奖惩理论背后的谬误是显而易见的。这两种方法都是以你更有权力和更有优越性的假定为基础。
如果对孩子使用这些方法,你教给他的是,唯有在面对你的压力时才要好好表现,而非出于他自己的意愿。任何通过压力达成的合作都不是以社会兴趣以及遵从的真实意愿为基础的:内心深处始终是叛逆,它必然导致反社会的态度,进而破坏合作并违反法律和秩序。
合作以及和平秩序的价值无法通过奖励和惩罚来教授。对孩子而言,只有扰乱秩序所带来的自然后果才能让他真正学会社会适应。不管其他人的行为如何,也不管当时的环境是否有利,这些后果本身就足以激发孩子认同并接纳秩序。

要求盲目服从
当孩子对你的要求表示反对时,若是要求孩子每次都服从,那就大错特错了。孩子拥有自己的想法和观点,要想让他在今后的人生中取得成功,就必须允许这些想法和观点的发展。倘若限制孩子个性的自由发展,你就抑制了他的意志力和判断力的发展。

吹毛求疵
我们理解的吹毛求疵仅指轻视的言论和行动,吹毛求疵带有一种典型的指责的口吻。吹毛求疵通常会产生一种相当一致的效果,即导致大多数孩子感到气馁,妨碍他们采取行动并取得成功。
针对孩子的缺点横加指责是尤为危险的错误做法。倘若他还没有认定自己有这些缺点,你的评论必然会说服他相信这一点,而后,这些不足就会根深蒂固,因为这样的言论令他彻底丧失了尝试改进的勇气。因此,你这种令人气馁的态度会直接导致孩子形成某个坏习惯。
除了以上的常见错误,还有:唠叨、轻视、严酷、羞辱、体罚、“控制好自己”。(宅羊羊整理)

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